A spacciar droga si campa bene. C’hanno tutti il SUV. Bello. Ora va molto il bianco tipo quello dei tassisti. Bellissimo. Quando arrivo al semaforo, negli ultimi tempi, mi si accosta sempre un SUV bianco fiammante fresco di autolavaggio e luccicante come quando i fiorai ti spruzzano il lucido fogliare per lucidarti il mazzo (di fiori). Lo capisco però sempre dopo quando scatta il verde e lo vedo sfrecciare impavido sotto gli occhi dei carabinieri che gli fanno l’applauso. Sì perché quando sono fermo al semaforo in attesa che scatti il verde, non sempre mi rendo conto che quello che mi si accosta è un SUV; di primo acchito lo prendo per un camion perché dalla mia Renault 19 si vede solo la ruota del SUV con il battistrada in primo piano nuovo di zecca con tutti i pelucchi ancora attaccati come quando hai appena ritirato la macchina nuova dal concessionario.
Il SUV, in genere, sta sopra alla ruota. Ma devi saperlo. Altrimenti potresti pensare che lo pneumatico si sia fermato da solo al semaforo!
L’altra volta tornavamo io e mia moglie dal vivaista con la vecchia Renault 19 piena di piantine di iris e peonie e tante buste di terra perché volevo fare il balcone bello come il giardino di Vitamina e ci fermiamo al semaforo. A Napoli, quando ti fermi al semaforo, ti spernacchiano con il clacson per farti capire che non devi fermarti ma, dal momento che quello era uno di quei semafori con la telecamera che poi ti mandano la multa a casa, allora si fermano anche i camorristi.
Quel sabato avevamo deciso di fare pasta e piselli a pranzo e mia moglie, per guadagnare tempo, s'era messa a sbucciare disinvoltamente i piselli freschi mettendo i baccelli in una busta a terra ed i piselli in un’altra in grembo.
Ora immaginate il poveretto che si avvicina per venderci i fazzolettini e vede il finestrino lato guida bloccato col cacciavite perchè non funzionante da una vita, mia moglie che sbuccia i piselli, il sedile posteriore zeppo di piante e di buste di terra e di altre buste piene di carta e cartoni per la differenziata e di altre due buste con gli indumenti da donare ai poveri. Il tutto mentre un cane randagio alzava la gambetta e faceva pipì sulla ruota di dietro. Ci avrà preso per poveracci; non ha insistito neanche un attimo e ci ha congedati lasciandoci andare con un sorriso riservato, in genere, ai compagni di sventura dicendo “scusa amico niente vai amico ciao amico”.
Ma torniamo ai SUV.
Io, per invidiarli per bene, questi guidatori di SUV - perché a me le cose piace farle per bene - me li “studio” quando sono a piedi. A volte scendo da casa con qualche scusa e vado a qualche semaforo dove non mi conoscono. Mi siedo sul marciapiede e faccio finta di contrattare l’acquisto di un pacco di fazzolettini con il poveretto che sta lì dalla mattina alla sera. Ormai li conosco tutti e loro conoscono me. Joy l’altra volta mi voleva offrire il pacchetto di fazzolettini con stampato “Forza Napoli” ed ho dovuto insistere per fargli prendere i 50 centesimi. Poi ho comprato anche il parasole per la macchina.
Nell’ora di punta ne passano parecchi di SUV. Puoi vederli tutti. E puoi studiare bene chi ci sta dentro. Con calma. Li riconosci. Hanno le ascelle sudate e puzzolenti con quell’odore acre da autobus affollato uniformemente distribuito nell’abitacolo da 30 mq. dal getto gelido del condizionatore da 12.000 btu. Hanno la faccia grassa ed abbronzata di lampada come i camorristi alla moda, fumano, si grattano le palle e si infilano le dita nel naso.
Come fanno tutti, direte voi! Si però a loro si vede di più perché il SUV è più alto delle macchine normali e non è da tutti grattarsi le palle, mettersi le dita nel naso, fare le caccole e mangiarsele con avidità mentre con l’altra mano parli al cellulare e dai un ceffone a quel piccolo camorrista di tuo figlio che sta provando la pistola sul sedile posteriore e sogna di diventare in fretta grande come il papà e che non si vede bene perché il finestrino è oscurato e non si vede un cazzo.
Ormai faccio come i pensionati che stanno tutto il giorno a vedere i lavori in corso dando consigli agli operai prima di andare a giocare a bocce.
Il guidatore del SUV, quando scatta il verde, fa la classica sgommata da SUV e sorpassa tutti girando il volante con il solo mignolo (usato fino ad un secondo prima per estrarre il tappo di cerume dall’orecchio sx alla Napoleone) grazie al modernissimo super servosterzo che fa girare le mega ruote della nave come fossero piume mentre stuoli di fanciulle si girano giulive al passaggio e, ammiccanti, sorridono guardando il SUV, ma senza farsi vedere, speranzose di poterci salire loro la prossima volta su uno di quei SUV.
Ma, sulle donne dei guidatori di SUV quando guidano il SUV, parlerò la prossima volta.
Perché meritano. Sì che meritano.
To be continued (forse)
Condividi post
Per essere informato degli ultimi articoli, iscriviti:
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)