Disattivatemi youtube.
Non voglio saperne più di youtube!
E poi io amo la musica allegra e non malinconica. Come ho potuto? Come potetti? Come potei? Come si fa a non vendersi l'anima quando sei tu che vorresti compramela?
Sperano tutti di vedermi con la panza o che passo un guaio o che mi venga qualcosa o perda i soldi il lavoro la moglie i figli la vita. Quelli schiattano a vedermi senza la panza o senza un filo di grasso e quando ci incontriamo e iniziamo a parlare mi mettono le mani sulla pancia per capire se c'è. E, quando vedono che non c'è, sorridono compiaciuti. Seeeeeeeee domani!
Quelli vorrebbero ammazzarmi. Se potessero mi infilerebbero un coltello in gola o cercherebbero di tagliarmi il pisellone (ma non ci riuscirebbero perché per farlo ci vuole il flex cioè un utensile elettrico con un disco diamantato abrasivo che fa tutte quelle scintille quello che usano i muratori, i meccanici ... avete capito adesso?)
Quelli vorrebbero ammazzarmi. Se potessero mi infilerebbero un coltello in gola o cercherebbero di tagliarmi il pisellone (ma non ci riuscirebbero perché per farlo ci vuole il flex cioè un utensile elettrico con un disco diamantato abrasivo che fa tutte quelle scintille quello che usano i muratori, i meccanici ... avete capito adesso?)
Perché? E me lo domandate? Perché sono invidiosi!
Perché sono invidiosi? E me lo domandate?
Perché sono perfetto! Io non mi dimetto mai!
Ma questo è solo ciò che sembra! Cioè, intendiamoci, io davvero sono perfetto ma non è questo che scatena in loro la guerra in testa. Quelli odiano il fatto che io non ostenti la mia perfezione e che me la vada addirittura a nascondere.
Non ci possono pensare!
Non ci possono pensare!
Si dicono, nella loro testolina, come può Gianni essere così poliedrico, intervenire con successo su ogni argomento dello scibile, sorridere, parlare a volume normale, senza sbattersi, sorridendo compassionevole a destra e sinistra e mandando subliminali messaggi amorevoli?
Allora, per dissimulare, ogni tanto mi faccio venire uno starnuto, mi faccio uscire un "se io avrei", mi metto le dita nel naso e faccio finta di essere tifoso del Napoli. Faccio finta di appartenere al loro gruppo. Allora si calmano e, qualcuno, sotto sotto, inizia anche a volermi bene.
Ora ho imparato anche a dire che non ho soldicosì scateno in quei riccastri dei miei fratelli e parenti miliardari la sindrome della crocerossina e tutti ad aiutarmi a dire ma dai ma quanto ti serve se hai bisogno te li do io. Poi quando vedono mia moglie che c'ha due tette favolose o mia figlia che è una modella quelli vanno in bestia cioè gli sale il sangue alla testa (alle donne in particolare).Poverina mia moglie. Io lo vedo dalle loro facce che la vorrebbero ammazzare! Io devo proteggerla!
Ora sto cercando un tatuatore. Ma uno buono roba seria non quelli tipo la farfallina di Belen sulla patatina.
Mi farò tatuare sulla fronte "INVIDIA CREPA" con un corno di corallo a destra ed uno a sinistra.
Mi farò tatuare sulla fronte "INVIDIA CREPA" con un corno di corallo a destra ed uno a sinistra.
Come fanno i camionisti ... che quelli le cose le sanno.
E da domani esco solo se c'ho appresso (meco) (cioè con me) un bel cornetto di corallo rigorosamente regalatomi da un amico perché dice che se ve lo comprate voi non serve a nulla ma, se invece vi viene regalato da un amico, diventa un potentissimo amuleto anti sfiga contro il malocchio.
Un amico. Ci vorrebbe un amico ....
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