Un bel giorno sono andato a pagare l’assicurazione per la mia Renault 19 TSE.
Che quello allo sportello quando mi ha visto in faccia ha capito subito che io volevo pagare qualche cosa e mi ha chiesto con aria molto professionale “deve pagare il premio?”
Il premio?
Io ancora la pago ma, sappiatelo tutti, qui in Terronia ormai l’assicurazione non la paga più nessuno.
L'altra volta mi ha fermato la polizia per un controllo e quando ha visto che il tagliando dell'assicurazione era originale ha chiamato il collega urlandogli "Gennarì corri vieni a vedere come è fatto un tagliando origgggginale che mi sa che non ti capita più un'altro (fesso) come a questo qua".
L'altra volta mi ha fermato la polizia per un controllo e quando ha visto che il tagliando dell'assicurazione era originale ha chiamato il collega urlandogli "Gennarì corri vieni a vedere come è fatto un tagliando origgggginale che mi sa che non ti capita più un'altro (fesso) come a questo qua".
Ormai con i contrassegni falsi ci si fanno i regali per la prima comunione o per la laurea!
Ai matrimoni, anziché le buste con i soldi, alcuni parenti iniziano a regalare agli sposi una busta con una decina di contrassegni falsi di assicurazione nuovi di zecca con i rispettivi numeri di targa dei SUV che ha regalato loro mammà con i proventi della vendita di droga.
Ora io lo so che voi lì ad Aosta, a Udine, a Torino, a Trieste, a Bologna vi starete rivoltando nella poltrona avanti al pc!
Io lo so quello che state pensando: UN MURO.
Un bel muro tra Nord e Sud! Siiiiiiiiiii! Altro che ponte sullo stretto!
Un bel muro alto alto come i watussi altissimi neri tipo muraglia cinese che si vede pure dall’astronave degli alieni che hanno vinto l'appalto per fare la fine del mondo il 21/12/2012.
Qui fanno talmente tanti imbrogli sulle assicurazioni (incidenti falsi, ricoveri falsi, invalidità false) che, a furia di fare imbrogli, le assicurazioni hanno aumentato all’inverosimile il “premio” e si fanno pagare dai 1.200 euro ai 1.500 euro l’anno per un’auto di media cilindrata.
Naturalmente se siete in prima classe! Nel senso che non avete mai fatto incidenti.
Perché se malauguratamente vi fosse capitato di graffiare il Suv del capo camorra della vostra zona il prezzo sale.
In Terronia quando due si incontrano al bar per il caffè si dicono:
- “tu quest’anno quante te ne sei fatte?”
-- “io quest’ano solo due perché ci ho avuto da fare ma pero all’hanno prossimo me ne faccio dippiù …”
- “io invece a me è antato beno … il mio avocado me ne ha fatto fare 5!" (5 denunce fasulle di incidenti fasulli)
-- “Azz … tieni a un’avvocato con le palle quadrate … mi devi dare il nummero che ci volio andate anc’io subite”!
- “tu quest’anno quante te ne sei fatte?”
-- “io quest’ano solo due perché ci ho avuto da fare ma pero all’hanno prossimo me ne faccio dippiù …”
- “io invece a me è antato beno … il mio avocado me ne ha fatto fare 5!" (5 denunce fasulle di incidenti fasulli)
-- “Azz … tieni a un’avvocato con le palle quadrate … mi devi dare il nummero che ci volio andate anc’io subite”!
Care amiche, cari amici del blog.
Vengo con questa mia addirvi … voi quanto pagate di assicurazione in un anno per la vostra auto? Vorreste contribuire a fare chiarezza sui prezzi pagati in Italia?
Basta mettere: città, cilindrata o tipo di auto, importo pagato in un anno.
Scrivete numerosi.
La Redazione del Blog, per l’occasione, metterà in palio tra i partecipanti un’assicurazione gratuita per 1 anno per un’auto media (tipo la “punto” a gas).
A quelli che invece hanno un SUV fino a 50.000 euro (tipo Rav4, Santafè etc.) solo 6 mesi di assicurazione. Ovviamente ai fortunati possessori di SUV un po’ più importanti (tipo porsche cayenne o audi q7) solo 3 mesi.
Naturalmente … tutta robbba vera squisitamento origginalaaaaa e garantito!
Signori ... seguite le mie mane ... non c'è trucco non c'è inganno ... questo vince questo perde ... puntate i vostri soldi ... gaurdate le mie mane ... puntate i soldi ... questo vince questo perde ...
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